Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
16:11 

Я в 10 утра встану

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Пару часов назад...
На улице была давно уже тьма, времени под сраку часов. Заявился Дима в гости на часок.
Особо развеселил такой момент когда он говорит:
-Ух, завтра на остров Русский поеду. давай со мной. пройтись по леску, поддышать природой, приобщиться к духовному.
-Не, я не могу, дел много дома и всякое разное.
-Жалко, главное сегодня по приходу домой залезть в сеть и посмотреть расписание паромов на него.

И тут я выдаю нашу стандартную фразу "Я завтра в десять часов встану".
Смеху было выше крыши, у мя аж пресс заболел от натуги.
ЧСмысл этой фразы вот в чем:
Сижу как-то давно в сети. ночь с субботы на воскресенье. на часах четыре или пол пятого утра. Тут я пишу ему в агент:
-Дим, не в службу, а в дружбу... Завтра надо поехуть за одной штукой купить. Но это так далеко. скучно будет столько времени туда ехать, потом обратно. не составишь компанию, чтоб веселей было?
-Канечно.
-Отлично. Тогда я в часика три дня тебе позвоню и договоримся о месте встречи и времени.
-Не, давай в 10 утра, после обеда я занят буду.
-Ты чего, на часах почти пять утра. ты хоть проснешься?
-Конечно. Я в десять встану!
-хорошо, тогда звони в 10 и говори место встречи.

Благополучно поставил будильник на 9:55 и пошел спать. Он еще остался в сети посидеть.
Просыпаюсь утром от будильника и валяюсь на кровати в ожидании его звонка, самому лень вставать, Провалялся пол часа или больше. Звонка нет. А спать-то хочется очень, ночь была тревожной, сны снились и, в общем, разбитый как лось. Забл и лег спать дальше.
Проснулся бодрым в пол двенадцатого. Пошел завтракать (тобишь обежать:) ), переделал кучу дел.
И вот в пять вечера раздается звонок. Офигевший голос из трубки мне говорит: - "Мишель, я только глаза продрал!"
С тиех пор эта фраза у нас на ходу, стибем друуг-друга когда засидимся до поздна за компом а утром надо спозаранку вставать.

@темы: Жизненное, Веселое

14:35 

Как выходят замуж феминистки.

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший.
Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню.
Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

П.С. От куда-то нагло стырено давненько.

@темы: Веселое

11:32 

Автомобили племянницы

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Забираю на днях племянницу из детского садика. Идем домой. У обочины стоит недавно помытая тачка синего цвета. Далее произошел такой разговор, она мне заявляет:
-У меня дома такая же машинка.
-Ну, наверно только поменьше.
-Да, она такая синяя и блестящая. Я ее звёздочкой называю. У меня две машинки дома.
-А вторую как называешь?
-Лексус.

@темы: Веселое

13:02 

Опять же про наши доблестные органы правопорядка.

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

@темы: Веселое

10:35 

Фотге себя любимого :)

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
При создании поста про ДР оказалось, что у мя все фотки минимум трехгодичной давности, остальным 5 и более лет.
Оказалось фотаю на выходах или еще где в основном я и следовательно в кадр сам не попадаю. Жалко.
Ну хоть собрался с духом и банальный самопал сегодня сделал. Качество никакое, лишь бы память была, это главное :) Сохранится в памяти тридцатилетие хотя бы в этих трех фотках. Ну и в воспоминаниях

читать дальше
Пошел доделывать курочку. Потом положу (покладу?) все вкусненькое на тарелочку, и буду смотреть весь вечер фильмы, пожевывая вкусняшки и попивая вермут :)

@темы: Жизненное, Веселое

06:17 

День рождения

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Вот и пришел этот день. Стукнуло мне один, два, три... Ого сколько мне уже лет-то)))))
Принимаются поздравления, подарки, денежные переводы на банковский счет. :lol::lol::lol: Если нет ничего, то можно натурой (натура парней не рассматривается ни при каких обстоятельствах, а девушки очень даже приветствуются :):lol: )


@темы: Жизненное, Веселое

11:03 

Обожаю быдло.

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Иду в магазин. тратуар узкий. два человека пройдут, троим уже проблема.
На встречу парень с симпотичной няхой. ну я по краюшку иду, подразвернул корпус, чтоб не шириной плеч проходить мимо, а уменьшить площадь. Парень даже не подумал развернуться, не говоря уже чтоб чуть затормозить, пропуская девушку немного вперед и дать нам нормально разойтись. В итоге все-таки плечем задели доуг-друга.
Иду спокойно вперед альше. Сзади слышу его голос недовольный:
- Поаккуратней.
Ну мя уже заколебали такие быдляки. В ответ:
-Сам поаккуратней.
-Чего ты там сказал?
--Ничего.
И иду дальше, спокойный как танк, посмеиваясь над людьми, которым правила хорошего тона даже не известны.
-Эй,ты, стой, Иди-ка сюда.
Ага, как же, пойду я, мне на тя уже глубоко фиолетово.

Раньше напрягало, грустно за будущее становилось. Теперь же понял, что народ не изменить, пока они сами не захотят этого. А они не хотят. им так жить вольготней на руси. Так что подобные проявления грубости и нетактичности уже привычное дело и довольно смешное :)

@темы: Веселое, Жизненное, Печальное

17:35 

Расшифровка женских фраз

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Нагло утащено где-то пол года назад с тырнета.

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

@темы: Веселое, Из сети

20:48 

На что способен фотошоп

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
"Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа" (с) Star

Стибрено с просторов интернета. Тема повествовала о прелестях фотошопа, с помощью которых из фотки толстой, кривой и косой на лицо замухрыжки ваяются образцовые представители, с внешностью топовой фотомадели, корректируя ее огрехи внешности. С наглядными примерами.

@темы: Веселое, Фраза дня

15:45 

Вкатило.

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
16.02.2011 в 22:41
Пишет bleak_one:

мамочки... ну это уже анриал какой-то!!
16.02.2011 в 14:02
Пишет Тинкатина:

Кто еще это не видел:lol:
14.02.2011 в 11:27
Пишет Insana:

Всех слэшерок в ближайшее будущем ждет сплошное веселье:
С 1 марта российские ГИБДДшники будут называться: “Полицейский инспектор дорожного регулирования”. Сокращение получается очень даже – П.И.Д.Р., а контора их будет называться “Патрульно-дорожно-регулировочная служба” (П.Д.Р.С.), вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции (ГЕИ) (с)

Они нашли название которое им подходит :lol::lol::lol::lol::lol:





URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Пошлое, Веселое

14:47 

Согрешим? :)

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Суперская мини-открытка-валентинка. нарисован кот с демоническими рожками перепончатыми красными крылышками, таким же хвостом и с шипастым ошейником. А внутри одна единственная надпись: "Согрешим?"
Я прост в восторге от нее.
Так и тянет согрешить пошло))))))))))))))))

@темы: Пошлое, Веселое

08:33 

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Вчерашний корочныо-шутошный разговор:
-Хочу девушку, которая меня будут любить, холить и лилеить, обожать, готовить, стирать, убираться...
-О, я узнал ее. Это ж мама)

@темы: Веселое, Дружеское

17:38 

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Друг пишет мне в агент:
-ПЛЯ!!!! Ты прикинь... Дестрой полный!!!!
-Чего там такого катаклизменного произошло?
-Да общаюсь я сейчас с няшкой одной по агенту. Вотка такая что груди не видно. Пишу ей, мол красивый у тебя животик. И тут мне задают вопрос, мол, как я отношусь к транссексуалам. Отвечаю, что разные фрики бывают, у каждого свои курева в голове. А мне отвечают что он парень и я плохой человек, плохо к трансам отношусь. ПЛЯ!!! Я с трансом общался... Дестрой!!!!!!!!! Жизнь кончена.
-А-ха-ха. Ты это, смотри, в геи не заделайся, а то я с тобой не буду на природе в одной палатке спать. Я ж всегда на животе сплю, незащищенной попой к верху. Боязно как-то за ее сохранность.
-А-ха-ха)))

Апдейт. Сегодня при личной встрече более полная картина выстроилась, так что дополнил разговор более правильно, согласно первоисточнику.
запись создана: 03.02.2011 в 19:29

@темы: Веселое, Пошлое

14:15 

железобетон))))))))

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Женя по выходным ходит на борьбу, или что-то там подобное. Вообще это хорошая идея, восстанавливает форму и вообще полезно. Вот решила она попробовать пробить мне пресс. Чисто для прикола в пол чилы ударила. не пробила. "Да ну нафиг" сказала она и увеличила силу удара. через минуту после постепенного увелицнения силы удара до полной на ударе этак пятнадцатом сдалась))) пробовала еще и у Руськи, у Михи и у Аитали пробить. Ну, у них там точно непробиваемая броня в сантиметров 10 жирка, такое стандартное выпячное пузико, особенно у Михи, большого и пухлого бугая. Болше всего было обидн, что у меня, такого стройненького, так и не получилось пробить.
Сегодня место нанесения ударов болит)))) Ничего, поболит и пройдет.

@темы: Веселое

08:05 

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Проперло с ролика нарезки диснеевских мультов под попсу. Развеселило чуток. Имено с нарезки тащусь под песню, а не наоборот. Ибо все равно изобразительное искусство выше в моем понимании ЛЮБОЙ попсы.
"Хэй, детка, я теперь брюнетка.

Бежать бессмысленно - я стреляю метко."
П.С. Поднимаю пост и добавлю само видео, чтоб пересматривать для поднятия настроения, а не искать его в сети по стопицот раз.

запись создана: 27.12.2010 в 18:27

@темы: Веселое

10:55 

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Настроение великолепное после вчерашнего просмотра supernatural.s06e05.
Ох как там сумерки простебали))))))))))))))))) Я аж слезу пкстил.

@темы: Веселое

13:27 

Бар.

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Однако понравилось.
В этот раз зашли в бар. а все столики были заняты и нам предложили посидеть у барной стойки.
Мы уже давно собирались атк сделать, но никак не доходило до этого.
Впечатления позитивные. можно и поговорить и послушать сразу же что люди, рядом стоящие, говорят, и с барменом поперекидываться разговором. В общем вчерашний вечер прошел на ура. отныне почаще к бару продвигаться будем.

@темы: Веселое, Дружеское, Жизненное

19:43 

Русский и карты.

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Подписался, блин, другу на ДР нарисовать такую своеобразную колоду Таро. Ничего суперского и экстравагантного, не для гадания, просто давно он хотел себе такую штуку. В интернете и близлежащих салонах все колоды оказались либо посредственными, либо полным убожеством. И он попросил только то, что в моих силах квик арта с сохранением основных идей. Для души так сказать. И я, мать вашу, подписался.
72 гребаные позиции калякать. Времени 8 месяцев.

Во всем виню сотрудников перло негро.
Дело было так:
Зашли после покупки ремня опрокинуть по 2 стаканчика кампари. Не остановились, Дима захотел еще по два. На последок перед выходом заказали еще по одной, но нам сообщили, что автомат по производству льда не успел сделать достаточного количества (мол свет выключали) и лед закончился. Пить кампари без льда - это смертоубийство. Оно холоднее становится и самое главное лед немного разбавляет довольно резкий вкус. Дима, гад, говорит: давайте тогда вместо этого по Черному Русскому принесите. А это кофейный коктейль с водкой. в разы крепче кампари. Вот он меня и подкосил. Если бы не русский - ни за что бы не подписался рисовать 72 карты :(
Самое смешное то, что когда нам принесли этого Русского - в каждом стакане с ним плавало по три кубика льда :)

@темы: Веселое, Дружеское, Печальное

20:23 

Фраза дня.

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
"Партия исключительно даровитых актеров и режиссеров. Сокращенно П.И.Д.А.Р."

Обожаю этот мульт :) Особенно в переводе пучкова.

@темы: Веселое, Мультфильмы, Фраза дня

18:01 

Почему ты так все драмматизируешь? Потому, что я нервная маленькая комнатная собачка. ГАВ!!!
Раньше люди не знали, почему появляются круги на полях! Конечно, поначалу все сваливали на пришельцев, но как выяснилось, в этих местах ежики хороводы водят.

@темы: Из сети, Веселое

Wanted Dead Or Alive

главная